接受吧

接受...接受...接受...
心平氣和的，好不好

接受...接受...接受...
接受了就沒有事了

接受...接受...接受...
沒有心情好不好，沒有失不失望...

沒有感覺...只有接受！！！

幸福來臨了 ^_^

自己喜歡了好久的人

終於也跟自己表白了...

yeah!!! 超開心的哦~~~

真的等了一個世紀這麼久了

曾經就這麼放棄了呢

人因夢想而偉大

我不偉大，但是我有夢想

而且恐怕真的要成真了哦~~~

除了開心，還是開心

除了幸福，還是幸福

甚麼都不必說了，我真的相信你

也會學著勇敢去面對你

雖然我不相信承諾，但是我相信你
屬於我們的將來也從這一刻開始計算

呼...終於...呵呵...

真實的你，真真切切地就站在我的面前了

面帶微笑，帶來幸福花環

看著你堅定的眼神，我不再害怕了

我願意跟全世界說
「我願意...我真的願意...願意死了...」

這一次，就從這一刻開始，我要相信自己

我要相信自己也可以給你幸福的

是真正給你幸福的那種...

幸福終於來臨了...呵呵...

幸福死了我這一刻... ^_^

接受

接受...接受...接受...
心平氣和的，好不好

接受...接受...接受...
接受了就沒有事了

接受...接受...接受...
沒有心情好不好，沒有失不失望...

沒有感覺...只有接受！！！

窩牛雲

我怎麼了？！豬，認真工作，好不好？想白拿薪水啊你...再忍兩三忍，等一下下就下班了...

但是早上8點的節目，我現在明明已經下班的窩 , 還在這干嘛窩

但是又但是，抬頭看見白板時，自已的名字出現3次

每次看了都怵目驚心，那裡還敢理直氣壯地走回窩

而且，距離交稿日期越來越近了，埋頭苦幹的同事都幾乎完成了...

我啊，烏龜醬慢，窩牛雲啊，怎麼辦？

啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!

心情不爽啊我，其實大家的工作都一樣的 , 所以我

吃了超級多東西來洩憤 , 連月好吃的牛場laksa買來都塞不下了

我要吃 .... 我要把心中的鬱悶都喊出來...

啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!
啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!
啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!
啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊
啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!啊!

今晚一定睡不著的了...

才上眉頭,卻上心頭

曲：彭學斌 詞：陳沒 唱：梁靜茹
你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

我活了 我愛了 我都不管了
心愛到瘋了 恨到酸了就好了
可能的 可以的 真的可惜了
幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢

我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能

你的姿態 你的青睞
我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛
你揮霍了我的崇拜

風箏有風 海豚有海
我存在在我的存在
所以明白 所以離開
所以不再為愛而愛
自己存在在你之外

一直都好喜歡這首歌 除了靜茹真的唱得很好外
這首歌也正確無誤的唱出我的心情 我對未來的害怕
有些事還沒發生 但是如歌詞一樣 可以預知

「我存在在你的存在」這是我一直想對你說的話
無論你是驕傲的 老土的 甚至冷冷的
都是一個我喜歡的人 沒有原因 沒有理由

所以 你沒有揮霍我的崇拜 你只會讓我更崇拜

這些日子來 我是真的開心
或許太過得意忘形 讓我開始脫序表演
縱容自己 沉醉在我唯美的紫色世界

忘了比賽規則 忘了我們的命運
終究一開始已定下來 終究一開始就知了

我們都錯過 那夜的星光璀燦
在互相需要的頻道上 我們根本搭不上線
黯然神傷 之後還要繼續 水過無痕的樣子

我真的了解你嗎 這應該也是你想問我的吧
說穿了 無論多風花雪月 終究是鏡花水月罷了

其實 那夜的璀燦多耀眼 不看也罷
但是 我們錯過的 遠遠比這些 多出太多

為甚麼想起你 會讓我的心這麼痛？
吃飯也痛 睡覺也痛 每一分每一秒都在抽痛

為甚麼我不能相信你 因為我連自己都不相信了
為甚麼我要讓我在乎的人擔心 為甚麼我不能好好賭一場

我真的說不出理由 我也討厭這樣的自己
為甚麼要陷入大家都不開心的局面

無論真正喜歡也好 只能喜歡在心底也罷
我是不會放棄你的 我只會放棄自已

既然選擇喜歡在心底
原本就應該有能耐去 沉受這一切

所以 不要擔心我了
也不要做會讓我擔心的事 好嗎

知道嗎

喜歡了，我就會一直喜歡下去，不管怎樣...
但是，請你當作甚麼都不知道，當作昨晚甚麼事都沒發生，好嗎？
這樣，或許我在面對你時能更自在一點...就像以前一樣...

只有一個原因能讓我停止喜歡你，就是我的愛讓你變得沉重了，還牽制著你，讓你幸福不了。
所以，如果我喜歡你，只會讓你不開心，增添你的煩惱，如果你想到我只能皺起眉頭，會很難過，那麼不必你說，我就知道那是離開的時候...

我還是喜歡你開心的時候，所以不許你難過了，這樣只會讓喜歡你的我更加倍難過...

多麼希望你快樂，一定要快樂起來喔...

這樣，我才能跟在你的後面，因為你的快樂而快樂...知道嗎

不如歸去

從甚麼時候開始，我已經習慣你在身旁的感覺
每次信息聲一響，你的臉龐即可浮現在我的腦海內
無論走到那里，做著甚麼，都可能想起你，發起呆來了

每天等著你的信息，看著你的信息，聽你細數當天的心情
感受你的一切喜怒哀樂，我開始習慣了這種依賴
甚至，這種單純的快樂，就讓我覺得自己就是世界上最幸福的人了

你開心時，我全天的嘴角是微微上揚的，我就是開心嘛...
聽你說著你的煩惱，我也感受自己的心情是座沉重的大山
你生病時，我不會救你，但是我會默默祈禱你快點好起來

我希望你開心，一整天都是的...

我知道，我是關心你的，我也很在乎你
甚麼時候開始，這種在乎連我自己都莫名其妙了...

飛揚著裙角，踩著輕快的腳步迎面而來的都是幸福的味道
每一天臨睡時都好捨不得
醒來又都好期待一天又開始了

每次看到你，我的臉都發燙紅透了，都說不出話來了
我怕說多兩句，滿滿的心事就會傾瀉而下
我怕，一不小心，就被聰明的你給看透了

我跟你說，今天啊~~~是很重要的日子...
我得盡情地說出對你的思念
我要跟你說，我還是很喜歡很喜歡你

我怕~~~ 再不說，當有一天勇氣及傻勁都耗盡了
就真的沒有機會了... :(

我怕，明天醒來後，再也記不起你的臉
我怕，有一天，我真的鐵了心，不會再在乎你了...

我不知道這一天，幾時將來臨，但是，我怕就快了...

相見不相認...相認不相愛...相愛不相守...
相見，有時，真的倒不如不見...

昨天，被麗潑了一臉冷水，意識開始清醒起來
她說，我不能這般自私，不要再任性了
相愛永遠不是兩個人的事

我不知道，這輩子要如何牽著你的手，安穩地走下去...

我可以一直問她為甚麼，問得她都不睬我了
我可以安慰她，不要擔心我，我會守好我們朋友的界線，不會越軌...

我不明白，人生變幻莫測，做人又那麼地化，今天都好好的，也不知明天會怎樣了。
我為甚麼要現在就分擔明天的痛苦？
為甚麼好不容易找到可以動心的人，卻永遠不能在一起？

為甚麼...為甚麼...為甚麼...
一直不停地問為甚麼，問得我都累死了

從一開始我就問一些我早就知道答案的問題...

我很累...
我很想哭...
我很悲哀...

你不開心了 ...
雖然我都不出聲 , 我快要沒有立場出聲了
但是你知道嗎 , 我的難過絕對不會少過你 ...

就乘現在零度空間 , 甚麼都沒有
我們不如歸去 ... 不如歸去...

有你們真好

隆重登場，這個世界上我最在乎的人之二，不只認識，還相惜相知，交心了12年的好朋友--->的確很喜歡聽人說她像粱靜茹的美麗，和的確很調皮，又有輕微暴力傾向的雲君。

我記得，那年我們都很矮，所以被老師編排坐在課室的最前排。所以，我一直相信我們是有緣份的，不然矮矮的我們不會又同班，又坐那麼靠近，這樣緊緊地湊在一起。

就只是和你們同班1年，但是這就真的夠了。

升班後，大家班級就不同，距離雖然拉遠了，但是不是我們那24小時從不打烊的友情。

那段藍裙白衣的青澀歲月，頭髮短得像草，數學考得很爛，美術總是畫得像堆糞，無論是課業，家里，感情出現甚麼問題，無論開心、難過，無論晴天或雨天...第一個撲到我面前的人。

即使這麼多年了，就只有你們最懂我...

在我難過的時候，1通電話就立刻放下手上的東西來陪我，安慰我。

並且，也不會問我為甚麼，在我很想安靜的時候，默默陪著我。

即使不說話，只需眼神交流，就能一點就通的默契...

所以，這次能一起去旅行，我真的很開心，真的...

雖然旅程中我有時還是不多話，只是靜靜地，往著窗外的雨景，聽著音樂，享受那一刻的寧靜。

那一刻即使大家都不說話，但是我們都懂，我們的心還是緊緊地繫上了。

既然那麼在乎，那種交心，就都夠了...

所以，對著在乎的人一定要很多話才表現出自己的在乎嗎？

說話的多寡會跟有多在乎他的程度，成正比嗎？

有人問了，但是我不會答...真的因人而異。

我只知道，當他就在你身旁，看著他說話，也是一種幸福...

當他不在你身旁，知道他一直過得很好，也是一樣...

12年了，記得我們還曾經在畢業時對彼此說，我們要永遠記得彼此，永遠在乎彼此，永遠永遠地...

bye, wif luv

檳城的朋友，你們好哦...

當你們看到這時，我已離開了你們...到一個很遙遠的地方

其實... 是去了吉隆坡啦...

希望4天沒有看到可愛的我，你們不會太想念我啦

記得我的名言，當你（們）想起我時，即是我想你最深的時候...

所以，不要太常想我，不然我會想死你們的...

我會好好的

每一天醒來，要好好去想

怎樣善用這一天，才不致於讓它虛度。

這是一個朋友前天對我說的話

昨天恍惚了一天，很認真地想了這個問題，最後，我想通了。
每一天醒來，就要想要怎樣更好地活下去

怎樣讓自己更快樂，怎樣去感恩我擁有的一切

怎樣對發生的一切事物始終保持微笑。

晴空萬里的燦爛，比滿佈烏雲的哀愁，感覺真是好得太多了。

每個人對幸福的定義都不同

喜歡的人也喜歡自己，當然幸福

喜歡的人不喜歡自己，難道就要去撞頭死掉嗎

所以，雖然能量很低，可是我還活著，很沒事！

幸福，從來都還在，一直都在。

幸福，每晚甜然入睡，醒來後仍對生活充滿期待。

我要 吃好一點

我要 穿好一點

我要 睡好一點

我更要 愛自己多一點

不再去想，不再去執著

豁然開朗，原來就是這樣一回事。

笑，終於 ... 笑得出啦，好想開心對你笑一個喲

我會好好的。

獨角戲

詞/許常德 曲/季忠平

是誰導演這場戲 在這孤單角色裡
對白總是自言自語 對手都是回憶 看不出什麼結局

自始至終全是你 讓我投入太徹底
故事如果注定悲劇 何苦給我美麗 演出相聚和別離

沒有星星的夜裡 我用淚光吸引你
既然愛你不能言語 只能微笑哭泣 讓我從此忘了你

沒有星星的夜裡 我把往事留給你
如果一切只是演戲 要你好好看戲 心碎只是我自己

「你走後，整個世界都下雨了
我不知道，我還要做些甚麼...

我一直知道答案的...
我一直都知道我們的結果會是這樣...
我知道已不能改變些甚麼了

我為甚麼要演下去...
因為我早就知道，會有這種結果

只是為甚麼，已經預知的事還是會如此傷心...

為甚麼我把所有的快樂在一瞬間都揮霍完了...

現在甚麼都沒有了... 只剩下無儘的苦澀...

究竟這場戲要如何再演下去...

討厭

我討厭沒有節目的日子... 好像等死的廢人...

這個世界有千千萬萬個節目，為何我就是沒有...

我討厭...討厭那些人總是不聽電話...
害我不能採訪，明明工作沒做完，還顯得無所事事...

我現在得空得發慌, 你可以想像, 我等下會多忙嗎...

你看全世界都在忙，大家都有各自的目標，我究竟在干甚麼啊...

我究竟該干嘛啊... 快點聽電話吧 ... 拜託

整個世界啊，你聽到我的呼喚嗎？

有人可以理理我一下嗎？

「哈羅，這個世界還有人在嗎？」

我討厭自己要陷入這樣的處境...討厭...討厭得不得了...

你喜歡了誰??

你喜歡了誰？
我好想知道哦，可是你還是別告訴我好了...
我怕我會承受不了，然後很傷心很傷心...
無論怎樣也好，我希望你得到幸福...
就算不因為我，也要幸福...
就算沒有我，也要幸福...
我沒有不開心，真的!!!

自暴其丑啊 :P

小晶晶,看我真的很誠意吧...

為了不讓你生氣,

我放上這張我的臉看起來比你大至少兩倍的照片

你是最美的~~~~~~ 眼睛又大又亮又娃娃,

更重要的是, 你每次拍照都很專心....

因為你眼睛很美, 所以你媽媽就把你叫做 "美麗的眼睛"...

哈哈, 開心了吧, 爽了吧...

希望我們的開心果 ... 永遠不要變苦果哦... :)

祝我生日快樂

謝謝可愛的同事，包括整天拍照不專心的小晶、很照顧我的阿美姊、寶貝、美女小慧、即將離開我們的培培、笑得很燦爛卻不常笑的amigo、常常塞食物給我的aunty...

謝謝啦~~~又慶祝生日了提醒我一個殘酷的現實---

我啊，25歲了...

工作了1年半，在毫無事業可言，又嫁不了人的25歲

一個讓我好尷尬的年齡...

該以怎樣的心情去面對？！！

25歲，應該要很很很成熟了吧...

可是，為何我還是老樣子...

25歲，應該差不多可以結婚生子了吧...

可是，為何我還是一個人...

25歲，應該也要拼事業的時候吧...

可是，為何在這間公司，讓我只想安分守己...

25歲，應該要有部車子了吧...

可是，為何我還得駕老爸的車，然後日夜擔心車子被刮花...

25歲，沒有房子，至少也要開始規劃，作點投資了吧...

可是，明明在家里住得爽爽地，為何要想這麼多啊...

25歲，銀行存款應該總有一些了吧...

可是，為何我一看到多一個零，就想衝動地去購物、旅行，花到儘...

25歲，來吧 ......

給我面具

昨天發姣啊，和朋友去做臉
實在有夠痛，一整個下午邊做邊流淚...

最衰還是那個臉蛋像雞蛋殼般滑溜溜的美容師一直在逗人講話的
天，我都痛得認不到媽媽了
她還要我如數家珍，交代完我18代祖宗的事。

最後，實在不想在這種痛不欲生的情況下跟他交流
最後我乾脆裝睡，不理她，但是她又越擠越興奮喔...

我啊，痛昏---痛醒---再痛昏---再驚醒...重複了n次...

最慘她還不讓我一次過死了算
由於她是老闆娘，所以每逢有人按鈴上門時
她又會放下「欲仙欲死」的我出外接客。

我恨她...進進出出至少3次，拖到近2小時才弄好我的臉...

##$$$###^^%%@#@@ ... 真的痛到想打人了！

雖然右臉頰的「千年老黑頭」最終被擠掉是件開心的事
但是今早得頂著一副爛臉去州議會卻是十分丟臉的事。

原本去做臉是希望在25歲生日來臨前讓自己有個好臉色
但是現在啊，我毀容啦~~~

雖然凡走下必留下痕跡，但是我原本的臉已經夠爛了
現在又新傷舊痕加起來，嫁不出啦~~~

聚緣

昨晚和大學同學聚會...蠻開心的...;)

星期五晚上，塞了很久很久的車後才塞到雙溪賴的kfc

撇開一路上心情的煩躁及很多的不開心，看到他們心情有好一點啦。
太久沒來這裡了，它竟變成24小時營業，生意真的醬好嗎

不如還是說回我們啦...

2006年畢業後，走的走，散的散，現在留在檳城的只剩下我們6個了。

有3個做回老本行，即我，Bryan和Mel，恆做編輯
另2個竟然做老師在誤人子弟 ... 而且展還教英文科...
唉，替他的學生感到流汗... ;p

還有，不能忘了她哦，教我們的1個教授dr.azwan也出席了
很可惜，另一個dr.hamima現在在韓國不能來，不然，會更好玩。

Bryan說，他找到更好的發展了，1月會轉去新工作環境，祝福他。

Mel說，她的底薪竟然就有2600，這還不包括其他津貼...天！！！
大家都是記者，怎麼待遇相差如此地大？！我開始怨恨自己為何不學好英文了...

恆說，做編輯做得很好，開始習慣安定的生活，應該不會轉作記者了...

展及yong說，做老師好，底薪2600，周末休2日，
而且更過份的是...下午2點就可在家goyang kaki了...
哼...我下午2點才要開始忙呢...

其實啊，人比人，還真的氣死人啊...
所以，還是不比醬多啦

我也不錯嘛 ... 每天忙盲茫的，日子過得不知幾充實
有得吃有得拿 , 還把自己養得越來越胖 ...

所以，無論如何 , 大家都要快樂哦，照顧好自己，大家保重啦

這樣 , 我們找天再見羅... adios !!!

傷心 : (

我必須冷靜！！！
在一切還有轉彎餘地之前...

在一切還沒去到儘之前，對不起，這場戲必須暫時喊停。

我怕，把話說到儘後，我們再也回不了頭...
所以，遲疑了這麼久，我還是沉默了。

轟轟烈烈，把全盤熱情用一把火燒儘後
除了瞬間的激情，我們還會剩下甚麼...

一切已發生得太快，甚至超出我的預算 也完全失控了
所以，在勇氣都耗盡後，我必須退回我的牆角 冷靜一下

這原本是場獨角戲
我只想遠遠地喜歡你
一開始, 我也很清楚
我們是沒有未來的...

但是，在剛才，我的底線就快要被你瓦解了
只差那麼一點點，我就得永遠在你面前無所遁形了...

所以，臨門一腳，我懦弱了。

沒錯，喜歡是沒有理由的
但是我怎麼會喜歡一個陌生人...

我不要遺憾，我也不想錯過
但我更不希望這輩子得背負沉重的10字架...

這樣誰都不開心...誰都幸福不了...

我希望，無論這條路是否能一起走過
無論在最後牽著我的手的，是不是你

我們都要做到，即使緣儘了，也不要恨對方...

所以，原諒我，無論我多麼想立即跳躍到書的最後一頁
無論我看了你的短訊後 是多麼地激動

但是在此刻，我必須沉住氣...

我們還是慢慢地走過吧...

矛盾的我

面對著你一臉的疑惑，我把那一句句哽在喉嚨里的話，硬是給吞了進去...

不能說的秘密，應該指這個吧...

差點就要說出口了，真的差那麼一步罷了...

有好幾次，鍵盤打了字又擦掉講講兩句按倷不住再打，然後又擦掉...

更多次，我在思索該怎麼跟你說時，當機了很久...

我無法想像你驚訝的表情，然後，我們以後該怎麼相處...
若無其事，當一切不曾發生過嗎？還是裝沒看見對方，然後再不經意地擦肩而過...

欲速則不達

明明知道我們不是太多時間講話

偏偏腦袋卻一直空白，當機浪費槳多時間...

開不了口，是不想破壞我們好不容易建立起來的友情

再說，這里也不是讓我們好好說話的管道吧

不過，至少我知道你現在沒有喜歡的人...（不要騙我哦）

...呼...這樣就好了...總算問到一個重點問題

聊著聊著，在你不知覺中，知道你喜歡甚麼顏色...

知道你喜歡甚麼運動...

還有一定要記得哦 ... 我喜歡紫色 ...

一直問問題，希望你不要覺得我很煩啦...

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兩個世界的人... 兩條不會交錯的平行線...

在屬於我們的虛擬空間里，無論說得多愉快，
時間一到，你還是會慢慢消失在我的螢幕里，這是不能改變的事實。

雖然我多麼不捨...
還是得以極輕鬆的語氣向你說聲再見

你不在, 此刻的我，無言...無言...無言... !!!

你是我的幸福嗎?!

上次去金馬崙時，採回來的金針花，無論我如何努力都沒用，最後看著它慢慢枯死...


為甚麼在一切攤開來面對後，心會如此地亂？！

在我說了，由於對這段感情不抱期待，沒有未來，沒有負擔，所以可以很放肆地去喜歡你後...
我竟開始感覺沉重了...

今晚，我怎麼樣也睡不著...整個畫面重複的都是你...

想到9年前那條舊路...深深體會那種從天堂掉入地獄，萬劫不復，徹底對一切絕望的感覺。

9年後的我，以為自己早就從死胡同走出來了...
9年後的我，兜兜轉轉，還是回到這裡...
9年後的我，真的以為自己都長大了...

我真的以為，面對幸福，自己是和別人一樣的...

我也渴望被愛，我也想跟大家一樣的 ... 好好走下去

找一個好對象，相愛，結婚，生兒育女，相夫教子，含飴弄孫 , 和氣融融 ...
然後，王子和公主，永遠過著幸福快樂的生活...

為何這麼簡單的東西，我就做不到？！

為何大家喜歡玫瑰，我卻喜歡金針花？
垂手可得的玫瑰不要，卻喜歡得長途跋涉，去到金馬崙才有的金針花...

開得滿山野的金針花，我知道你不屬於這裡...
我知道你從來都不是溫室裡的小花...
我知道你喜歡自由 ...

我不知道，你是否願意看我一眼...

我知道，沒有人會祝福我們的...

在一切還沒開始，在你甚麼都不知道之前，我希望我們就這樣走到盡頭...

星期二在星期五

昨晚去「星期五」吃...
很貴耶，1人45塊...但是又很好吃窩...
所以吃飽喝足後，我們在裡面坐了很久...
就算朋友講他快要凍死了，我們都不給他槳快走

裡面的適應生我看都是唱家班出身的，1晚遇到幾個顧客生日，他們就得放下手上的工作，集體圍住壽星唱它個幾十輪

看著他們那樣中氣十足的唱，歌聲遍佈餐廳每個角落...我們暗想，生日千萬別來這裡...即使有免費蛋糕...

我喜歡你!!!

我等著你...等到花兒也謝了...怎麼還沒等到你沒上線？
為何每次上線遇到你時，都是你我很忙的時候...結果都沒法好好講話的...現在這麼空閒，你又不在了...

這一刻，是喜歡你的...甚麼道德倫理，甚麼木頭人...都拋諸腦後吧

喜歡就喜歡，沒甚麼好解釋的了...天地不容？受人鄙視？沒有好結果...都不要緊啦...

喜歡又未必要在一起的，愛也不一定要擁有。

遠遠地看著你，靜靜地聽你講話，就很開心了！

想到你，打從心底就笑出來了... :)因為不必承擔，反正也不會有結果，所以就能時時保持著歡愉的好心情。

我們的世界如此遙遠...看不到你是理所當然偶爾看到你，就當是bonus...

每天偷偷想你一點，一整天都開心起來...這樣的幸福真的很簡單，又滿足...

聽著你叮嚀我駕摩哆小心一點...下雨就駕車，以免淋濕...吃了嗎...早點出門，不要總是遲到...

哦哦哦...我忙著點頭忙說知道...我都知道了...

你不經意流露的關心，總是讓我滿心暖暖的...

所以，我要在這個屬於我自己的小小空間里，大大聲說：「我喜歡你！」

yi

今天不是我的生日，也不是甚麼傷心日子...忙（茫？！）了一整天的工作後，突然很想很想吃蛋糕抵不住慾望的驅使，於是，下班後一個人溜去了secret recipe，叫了我逢去必點的chocolate indulgence
選了一個隱密的角落，一個人的我，對著一個人的蛋糕，相對無言...
用了不到5分鐘的時間把它解決，不是我太餓，而是單純很享受那種大口大口吃蛋糕，超過癮的感覺。
看見待應生不斷探頭看我，我想，他們應該是奇怪一個女生怎麼會在禮拜六晚8點多，一個人來吃蛋糕吧？
漫無目的地穿梭在新光大一間又一間的店面，雖然是月頭，但是今晚就是沒有買東西的慾望...
一個人獨行在熱鬧的商場，總是要裝出特別冷漠的樣子，看東西都要抬起下巴30度，眼超超，偶爾翻翻白眼，裝一下酷。
真的習慣一個人了，就連去台北，也一個人拿著地圖去搭捷運，一站又一站去著自己想去的地方。
一個人的台北101，一個人的城品書局，一個人的中山地下街，一個人的逢甲夜市，一個人坐貓空纜車，一個人...一個人...都是一個又一個，一個人的腳印...
記得我還一個人在24小時營業的誠品書局看了一整夜的書，記得我還很放心地叫我的朋友放心地走，告訴他們，我一定會在明天早上7點之前回到我們住的taipei hostel...
那天凌晨5時許，踏出城品書局，我一個人走在忠孝東路上，秋天的風吹得我好冷。
開始知道，原來動力火車是騙人的，忠孝東路根本不可能走9遍的。
這條路真的好長好長，而且還分4段，走1遍大概比我從市區走回我gelugor的家更遠。所以，忠孝東路走9遍是不可能的事！
朋友堆中沒有人愛書，結果我懷著「去台北不去重慶南路書店街等於白來」的興致，又踏上一個人的列車。
哦...寫著寫著，我快要趕不及去節目羅...必須先閃了。
拜拜，一個人的我又一個人了...

my way

凌晨3點鍾，開始有點睡意，聽著曹格的「my way」，剛看完《一個人的跳舞》。

眼睛因為連續不斷低頭讀書，有點干澀了。不想再續攤第二本，所以我來到電腦面前，手指輕快地在鍵盤上飛舞。雖然不知寫些甚麼...

不知怎樣，這樣一個夜裡，在看完一本書後，並沒有讓我怎樣地回響太多。這是本好書，盡數台北閃爍不停的霓虹，書里提及的麗水街、新光三越、...太多地點，覺得又熟悉，卻陌生。

總覺得，讀著自己擁有的書，就不太會珍惜，看見喜歡的文字，也只是蜻蜓點水，例行公事地略記一下。就像我雖然在東方上班，看得最多的報紙卻是其他報...

習慣性每天拿東方回家，所以在辦公室都沒有看東方的習慣，心想反正回家大把機會嘛...

回到家後，看著再過幾小時即將過期的新聞，總是耐不住性子讀下去，結果整份東方也只是落得被我草草翻閱的下場。啊，我對不起用心寫新聞的同事...

記得實習時，我最愛閱東方了。每天「忙」完1天1場超級kacang的記者會新聞後，就沒甚麼好做了。所以，每天都在啃東方，每一頁每個單元，都熟悉得不得了。

甚至，由於報紙要輪著和其他3個實習生分享（因為我們真的都實習得太空閑了），有時我會因為整天霸著東方而感到不好意思...

記得那是手上握著一份報紙了，眼卻不停瞄著放報紙的架看，猜疑東方遲遲沒歸來，究竟是落在誰的手上...

那時，即使放工了，我也會因為沒看完東方而留下來看...

那時，我空閒到1天可以讀完全部的中、英、巫文報呢...對我來說，陪伴我整個實習生活的，就是這一份又一份的精神糧食。

那時，我最喜歡一個叫林宏祥的專題記者，他的報導，我原文用手抄下的小簿子仍在呢。他總是寫得很多，又都很好，由於不能擁有那個報導，我總是用抄。

記得自己在抄了那密密麻麻的內容後，都會頭昏腦脹...欲罷不能，看見財經版後頁，又被其內容吸引，又繼續抄。

（至今，財經版的「投資自己」仍是我最喜愛的單元，可是今非昔比哦，我終於不用再手抄了，可以大方剪下來收藏。）

後來實習後，我就與東方慢慢脫節了。漸漸地，那份在我心目中具批判性、與眾不同、政治新聞、專題、副刊、財政新聞都寫得很好很好的報紙，就這樣在我的生活中逐漸消失...

我不知道命運到底怎樣安排？畢業後，輾轉又回到東方的身邊，而且，這次我的身份不同了，不僅僅是讀新聞的那個，我還是有份寫新聞的人啊！！！

這應該是我從來不曾想像的事吧，尤其當我還是那麼渺小的讀者的時候，當我實習的同學說我既然那麼喜歡東方，畢業後就去東方做記者時，我所能想像的事情。

東方在我心目中就是那麼德高望重的人物，對不起，我總是想像自己是卑微的低等動物，即使是我已在這裡工作了1年又6個月後，我都深深覺得自己高攀不起這份報紙，這個離我好遠好遠、摸也摸不到的巨人。

常常，我在把新聞交上去後，都會猜想當主任看到我那些幼稚、平面、膚淺、毫無意義的報導後，會是怎樣地把眉頭都皺成一團...

看見錯字時，他又是如何在自己也不知覺，卻那樣習慣下，連續發出「漬」、「漬」的不耐煩聲音...為何總是那麼小聲，卻那麼刺耳...讓我透不過氣來。

無論如何，我不會走的...!!!

我好喜歡寫東西哦，而且，我在這裡學到好多，得到一個又一個的機會...甚至，這裡同事的好，真的會讓我捨不得走。

我無法預測未來，但是我想，在未來1年內，除非碰到讓我不得不走的事，我都會''駐守''這裡。

雖然處在陰暗的角落，似乎都看不見陽光，但是我始終相信，春天還是會來的。

我希望到那一天，我可以驕傲地跟我的家人、我的朋友說：「你們終於相信我的選擇了吧！」

還有，我的家人啊 , 在這之前，pls不要再給我看到你們吃東西時，用我的東方墊桌子了！

17ri

就是開心

毫無壓力的一天

感覺真的很好...

開心...開心...一整天都好開心哦...

經過前陣子很長很長很長的低潮期後

從勿洞回來，就不葯而癒，開心到現在

不知怎樣，快樂就是打從心底不斷湧出來，擋不住的快樂啊

尤其，主任昨晚說，我的系列可以待放假回來再交後

我更是開心到飛上天

哈哈，聽到後，整晚都睡得很好

倒數兩天....我真的要飛羅，哈哈哈哈哈哈哈！

:D :o :) :)) ;) >:> :-) B-) :-)) ;-)

畫上我所認識的笑臉符號，希望自己永遠開心。

想大聲宣布，告別憂鬱，開心的「我」又回來了！！！

又是勿洞... :)

放假的心情真好...

'' 一,二,三...跳...'' ---勿洞文華大酒店前---

向馬共份子致敬.... 他們決定不回來了,留在異鄉落地生根.

注意看他的廁所,用玻璃做牆,透明的...

世界上最高的郵筒,就在勿洞.

好寬敞的地道,裡面陰風陣陣,好涼爽

蟑螂耶,看我一口把它吃掉.oh shit~~~真的很臭!!!

手工彩色玻璃,比人更美... :)

勿洞輕鬆游

星期六,日去了一個好輕鬆的勿洞之旅....

這次是旅遊性質的採訪,吃吃走走都不用焦頭爛額忙著採訪

名正言順地,吃喝免費享受儘...

一起去的同行又不是那種喜歡東scope西scope的討厭鬼

又超級搞笑,令2天1夜的行程都好輕鬆自在

我們還去試了古方按摩, 30令吉任她按1小時半

18般招式,她樣樣精,將我''搬來覆去''

還有1招,像功夫佬雙手從後捉著對手的頸項,然後,向左轉,一瞬間拿他命的那招也用了

我大概有被虐狂,被她漿一弄,感覺爽哦,

頸項的酸痛全失,下次來,一定還要再試

勿洞以二奶城出名,''娛樂''事業做得如此有聲有色

來到這裡,一定要去看當地著名的秀

死八的18SX... 最大尺度是3點儘露

哇,第一次看見除了自己以外的東西...在台上不停扭動...

而且,壓輳的還是一個發育不全的小女孩...

我以為男生都會看得不自在,搞到最後,只有我一個人覺得這樣不是很好

15令吉,就當給自己上一堂成長課吧?

來到勿洞這個''燕子城'',我生平第一次吃燕窩呢

20令吉一杯,真捨不得吃,結果林炎葵請我們吃...

甜甜的燕窩吃在口中,真幸福啊

還有,這裡很恐怖羅,晚上它的燕子滿滿排在電線桿上,整千整萬只集體睡覺

看到,還以為是電線桿吊著一粒粒的燈泡,很難形容耶

這個奇景一定要親眼看才震撼,看再過幾天拿到照片上來upload嗎

不要講太多了,我要回家了

還有5天就要去台灣了....

希望也能像這次去勿洞採訪一樣,爽啊!

dear me :

''不會就去學，學了就會！''
這是中6時，數學老師不斷掛在嘴邊的話。

那時的數學真的好難啊，尤其是數學T，還沒看題目，就知道肯定不會做的。
過1日逃避1日，功課也不認真做，不會的東西越堆越多，最後，都不會了。。。

人人都說，數學題做得練習越多就越會，但是，我都學不會，每一頁都跟它不熟
數學科考試前夕，大家都顯得輕鬆，因為平時已把練習題都做爛了，怕什麼

我就死啦，數學課本幾乎翻到爛，還特地將全部FORMULA HIGHLIGHT了又HIGHLIGHT
寫滿FORMULA的卡片，連去廁所都帶著它，我是背數學，不是做數學！

每次數學考試也滿江紅，看著大家都考得很好，我很難過，但是無能為力。

今天，一整天了，我都不開心，久違的挫折感又重臨了。。。
而且比當年不會做數學題更令人無力1000萬倍

仿彿又回到中6那年，什麼都學不會，什麼都做不好的那段日子

遊魂，盲無目的過著生活，開始不明白人生為何要如此難過？

瘋了，是幸，或不幸？
什麼都不必想，什麼都不必做，合理化自己所有瘋子的行為。。。

可惜，我沒瘋，我的思緒還是那麼地清醒，還越寫越心灰意冷。

沒有天才，更沒有鬼才，我什麼都沒有！

我知道沒有人喜歡對著一張臭臉
我知道沒有人奉旨要成為我壞情緒的垃圾桶

既然開心也過，不開心也過，為何我就不能開心點？
難道我不能開心嗎？難道我恨慘嗎？

我是沒有腳沒有手嗎？還是耳聾啞巴呢？
我什麼都有，甚至擁有得比許多人多出許多許多，難道我是太得空嗎？

可能我太順利了，沒經過什麼磨練，所以現在一遇到挫折，不是面對它，不是想法子克服他
而是立刻洩氣，可憐兮兮博取他人同情，渴望別人的體諒，希望別人從輕發落

我是結結實實的草莓族，外表光鮮，但是經不起一絲絲擠壓
即使別人都沒戟到我，我就自我發霉了

今天，看回以前的自己，還是一樣不成熟，不理智。
老師說得對，還沒上戰場就認輸，太沒志氣了吧

調整一下心態，轉換一下態度，樂觀一點點
我假假地也是射手座的，不要太謝衰自己，好不好

說得這麼多，天都快亮了，新一天又要來了

在閉上雙眼ZZZZZ前，安慰自己，告訴自己，一切都會過去的。

雲，相信我，明天會更好，你要振作起來，堅強一點哦。

你什麼很好，只是需要再努力一點。

沒有什麼關跨不過的啦。你看，這些年還不是都走過來了？
以後，看回今天的自己，我希望你是面帶微笑的。

一切都歸零，我要再出發了！
...20070920... 0430...

大難不死的馬六甲游記

能活著回檳寫部落的感覺真好...

到甲的第1個晚上臨晨12時，我們不是到紅屋臨近的夜店狂浦，也不是到陰深的古城門歷險，而是在馬六甲市警局度過...

縱使整個馬六甲遊多麼好玩，也令我們留下陰影。

當晚11時，走出很出名的萬里香沙爹朱津店，巴士服務宣告結束。因此，我們就決定走回朋友的家，路程45分鐘。

當作是吃飽後的運動，我們平常心走回。意外的發生就在我們過完一條小馬路後，竟被一個眼睛蓋到屎的撲街莫名從後面撞我們。

我們就像拍戲一樣，被車子從後撞後，直接往地面墜下。或許也可以說像打保齡球一樣，我與朋友直接被他strike了!!!

我們就轉身瞪住那個撲街，豈料，那個人渣竟然將車子向後轉，然後在我們面前揚塵而去。
雖然我們有嘗試像做戲一樣，想從後面追他，但是現實那裡可能做到？我們眼巴巴看著他撞了逃，不只身痛，心也痛！

撞到我們，沒下車，沒道歉，就這樣走掉。他真的是賤人！我打從心底狠毒地詛咒他infinity次......為了不讓他好過，我們抱傷走去警察局報案。

雖然我們也知道警方所謂的效率，但是身在異鄉的那一刻，我們真的孤立無援．．．

WEX 962華裔車主，我知道你來自太平，如果你白目到認為自己沒錯，為何當晚不敢下車跟我們對質？你到底是男人嗎？

幸好我們只是背部及屁股骨受傷，現在還能動。也幸好漿 , 不然 , 你死定了.

畏罪而逃的你，在你去自首之前，我祝你沒一天好眠！

真的知錯了

原來, 路稅逾期漿大罪, 不只要罰款, 還會被吊銷駕駛執照

這些東西, 在今天上庭之前我都不知道
還以為最慘不是罰款羅, 給他一點錢, 花錢消災...

那裡知道, 今天身為一個犯人, 站在犯人欄上
當她讀出我的罪, 問我認不認罪時, 我幾乎嚇死
除了罰款, 還要入獄, 甚至要吊銷執照1年

世界上能用錢解決的問題應該不是問題
但是, 要吊銷執照耶, 我不停問自己, 有漿大罪麼?

真的是忘記, 我才沒去更新路稅
而且, 現在的路稅還是免費的, 只需付上2令吉手續費
縱然我是一個多麼節省的人, 也不可能要省這個吃1碗面也不夠的錢吧

還有, 為了這2令吉的東西, 中交警傳票後, 還不能到一般的櫃檯繳付
除了被列入黑名單, 不能更新執照, 還要排期上推事庭受審...

我明白這個是法律, 但是我們的推事庭難道沒有更重要的東西做嗎

今天和我一起同日受審的''犯人'', 有的無執照駕駛, 更多的跟我一樣, 路稅逾期
而且, 大家都是姓馬的, 只有我一個華人...

我就不斷地跟她求情... 幸好她人很好, 罰款我200令吉

但是, 那時候, 那個環境, 那個心情
即使她說要罰款1000令吉, 我都會給她
只要沒事, 只要能不吊銷我用來搵食的駕駛執照, 就老天保佑了

所以, 吸取了這次的教訓, 以後我一定一定會檢查我的證件
不要再犯錯, 更不可以犯罪, 那種坐在犯人欄等待別人決定自己命運的感覺真的不好受

而且, 下一次, 當我遇到交警設路障時, 一旦我有甚麼違法的地方
即使看到他胸前斗大的"saya anti-rasuah"徽章,
我也一定會毫不猶豫地問他 :"tuan, boleh settle tak? "

不再耍正直, 不再扮清高, 否則後果自負

身為一介草民, 我真的不知道, 下次法律會要我怎樣死...

保佑啊

因為大伯隨時會有''靈感''出現
所以,公司說,如果在我請假時遇到大選,就沒得去台灣了

其實早在請假前,公司就說明了,我也明白這點
但是應該會非常失望...

好久之前就想去了,終於湊到一班朋友去,並且機票錢也付了
看似沒有回頭了,已經熬到9月了,讓我成功吧

既期待,又怕受傷害
期望越大,失望越大啊

平常心對待.....

打不死的小鹿

(我是打不死的小鹿, 看我現在死死的樣子,

等我休息一會,又站起來羅... :> )

快樂不起來!

最近的生活真苦悶! 今天加班,明天又加班...

才25歲人，就漿被工作綁死... 週假快點來...

原本只是手板眼見的功夫,別人不稍兩下就完成為何我就是慢...還要超級慢?!!

明明忙了整天,產量就是鼻屎那麼一丁點,

為何真正的我,和我現象中的我,落差漿大?

為何我就不能做得好一點,為何要漿差?

我的興趣都跑去那兒了?我不知道,為了甚麼留下來.

我怕,再不讓自己快樂一點,少鑽牛角尖一點

就要被生活給悶死了!!!

最近有個好東西,當我想要倒下去時,看到他,又讓我振作了那麼一下下...

在自己懷疑自己究竟還有甚麼作為時，安慰自己

在自己感到前途茫茫、失意、意興闌珊的時候 , 為自己加加油

甚至,在身邊誰都沒有的時候,與自己作伴,給自己鼓勵

他那打不死的精神值得我去學習,

尤其是我這種上了打圈台下不得，無力招架,快被打敗的人

讓我像他一樣吧,不只打不死,還充滿能量

天,請你賜我力量！

購物狂

國慶日碰上我的周休日,難得耶更爽的是,今天有mega sales啊,31日又是出糧日
你看,有錢又有閒, 如此天時地利人和的好時機
不就是注定老天要我出去刺激刺激一下檳州經濟吧?

平時工作像條虫,頭dapk dapk,看到金也拾不到,真bai ngai
出來血拼就是不一樣,心情幾好,精神奕奕地,老虎也打死幾隻

"甚麼,我還有兩個系列沒交?""去跟一跟麻嘩那4個老爺下一站要下車?"....excuse me,不要掃興了,老娘我今天放假ok,公事請你lan si kat lo!

stand by,目標出現....發射,成功!!!
果然,碰到緊要關頭時,我那小小的眼睛也有"長大"的時候啊

甚麼,這條鞋竟然扣50%?
天,這條褲竟然把我的肚腩都藏住了!
喔喔喔,這件formal衣扣到來竟然剩25塊?!!!

真是太好了!!!在那緊閉的更衣室內,因為挖到寶,我感動得幾乎流淚...
屏住呼吸,穩穩地把我的戰利品握在手裡,走出更衣室,從此你我永不分離啊

殺...殺...殺...打緊12分精神,殺到最後,直到最後一顆子彈發射完畢,我知道今天的任務完成了

完成一場艱難的戰役，遍佈幾層樓的彈殼,坦克車早已裝滿俘虜
和戰友緩緩地交換一下眼神,一番心靈交會
那一刻,身心俱累,但我們彼此都找到滿足...

看著血水四濺,它終於壯烈犧牲了,荷包,你安息吧!!!
我和檳城的經濟,會永遠感謝你今天的為國捐軀...

借鑑

幸好沒寫錯 今天看了各報的新聞後, 終於舒了一口氣...
沒有寫錯新聞哦!!!!

昨晚看了某報的晚報後,我擔心得半死,連最愛的CSI也沒心情看還煞有其事地去寫日記...(備註:我只有在非常非常難過的時候,才會躲在房間寫日記)

怎麼那個記者寫的新聞竟然跟我不一樣?
我整晚不斷問自己, 埋怨自己, 為何會犯下漿的錯, 為何我漿不仔細...要不是早已過了截稿時間,我肯定會打去KL更正我的錯誤

又因為 沒得改,所以我很懊惱....
東想西想 我想到明天大家翻開報紙,看到我的錯誤,該怎樣?
我還想,當主任問起時,我要怎樣答?
甚至還想到,公司就漿發memo警告我,今後每一次我去應徵工作時,都要永遠背著這個汙點走....

我問自己千萬次,該怎麼辦好?這不像學校的功課,錯了老師就拿紅筆打個叉,要怎樣去面對讀者?

結果的結果, 昨晚跟現在的心情真的是天地之淵.....忍住氣, 一份份報紙地去看,原來寫錯的不是我耶... 好加在!~~~~

為何我對自己就是沒信心? 我不知道昨晚一看到自己的新聞與別人不同,對方又是資深記者,我就直接崩潰了.....
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

這篇文寫於3天前,很明顯的,只是寫到一半.當時同事都要回了,匆忙之中,我也不知它沒有發布到.
這也算我當記者後,值得借鑑的一件事,所以3天後的今天,我還是發布了.

浩練雲之''沒魚,蝦也好''

話說我不只活潑, 還很''浩練'' (hao lian)

我當晚還跟麻辣兩兄弟合照tim~~~希望不要犯眾憎啦

說真的,現在還分辨不了他們誰打誰...

不要緊啦,跑了林宇中, 沒魚,蝦也好

p/s:中中,你那晚為何漿早跑?

沒得跟你合照,我遺憾到現在!

我也有活潑的

我在想 我那晚是否太失態?
搞笑,有人說, 從來不知道我會失態成這樣...
甚至 今天去節目時, 當晚沒在場的同業也追問我的失態樣

哎... 我只能說, 大家都還不了解真正的我...

真糟糕啊, 出來工作後,同事或同業都以為我是很嚴肅的人
拜託啦,我也是瘋腳一個,ok?

只是 不想陷入''越搞笑,人家就認為你的工作表現越差''的定律
所以才裝出一幅正經800的樣子...

我也不想這樣的啦,壓抑自己是很痛苦的事,還得內傷,你知道嗎

無論如何, 希望以後各位再看到我的''失態 ''或''活潑''時
你們不要太意外啦

思念是一種病

我想我瘋了 怎麼會喜歡上你？
打從一開始就知道不可能的事

為何我還把頭撞下去

可是 我很疑惑 我真的喜歡上你了嗎

喜歡一個人不是一件甜蜜的事嗎

如果這是幸福 為何我的心卻如此氈抖不已

車子毫無目的地繼續走著 我已失去意識

稍一遲疑 手腳慢了一點 后面的司機又鳴笛了 真討厭設計車笛的人。。。

可能我真的沒有心理準備

可能我真的不想再學17歲小妹妹去玩曖昧

最大的可能是 我怎麼可能喜歡你？

我怎麼會喜歡一個我打從心底就排斥的人？

我想自己是瘋了 也許就像阿岳說的 思念真的是一種病

而我 也病了

那一夜 站在那扇門後

我想了很久 遲疑了很久 始終推不下去

那一夜 站在那扇門後

氈抖了好久 輕嘆了好久 始終推不下去

感覺告訴我 快推開那扇門 沒事會發生的

理性告訴我 不會有好的結果 快離開

世界那麼大 該如何走進你的心房

僵持了一個世紀漿久 終於 勇氣都磨光了

帶著僅有的一點矜持 在還沒有被敵人發現之前 我走了

那扇始終沒有被打開過的門 究竟通往幸福路

抑或是被人玩弄 悽慘悲劇的開始

那一夜 那扇門 和那個不能說出口的祕密

就讓它繼續住在我的心底吧

去你的龍的傳人

""龍的傳人""名不如實,吃得我們一肚子火

話說 昨晚跟朋友去吃 真的是儘興而去 敗興而歸...

打著全檳唯一一家分店的旗幟 人潮多到令人懷疑裡面是否有免費派食

去的時候才輪到60號,結果我們拿了103號

要等差不多1小時半兩小時才到我們

為了吃到傳說中每一樣東西都很好吃的餐廳

為了不成為全馬第一個活活餓死的人

我們只好先去""打底"" 買waffle吃

等也不要緊 反正""窈窕淑女,君子好殏""

但是 就是等得不值才讓人氣憤

搞到我們肚子pong hong 結果只是吃到不過爾爾的湯包

及由satay漿加埋肉骨茶一起煮的4川拉麵

既然這樣不滿意,為何我還吃到完?

(其實,只有我一個人吃完,兩個朋友都儘量吃,也吃剩半碗)

因為 1碗maggi mee要價14令吉耶(再加15% tax)

就因為它貴 所以我只好一口口為了我的血汗,而吞下它...

游車河

今天rapidPenang試跑日,循列主任也會叫我們去坐坐看
感覺還好啦,冷氣蠻冷的,又免費,車身也新新的,OK啦

但是,我想我還是不會選擇搭巴士,因為實在太費時了
1220從海墘上巴士,塞很久才到光大,在光大又候客至少20分鐘
幾經辛苦,才到阿依淡巴剎,已是1小時20分鐘後的事了

過後又塞回市區,已是近3點了
車人很多,又吵,我的心情更急噪
因為我不是遊客,沒有閑情慢慢耗

所以我在中途下車,走回公司
當時的天氣很熱,我又很餓,真的是吶喊也無力啊

但是,人情還是充滿溫情的...
到達阿依淡巴剎時,有一個被我訪問過的男uncle既然去買麵包給我吃

而且好像做戲漿,他隔著門遞給我一粒麵包
那時巴士又要開走了
我感覺我們是在上演著"背影"嗎?

謝謝他,一個我完全不認識的uncle...

癡線女人

對啊,我有好多好多哦! 那該怎麼辦啊?

坐在電線堆內的女人, 我快要癡線了......!!!!

公司不可以怪我對公司沒歸屬感,天天準時收工是環境所迫
寧願困在車籠死, 也不願輻射死!!!

寫著寫著,我的耳朵又痛了.....
在這裡作工, 心情真的超濫....

算,不寫了!

超級輻射的兩星期 :(

公司在這兩個星期要裝修,所以我們得搬去樓下的小辦公室上班.

在這裡上班啊,真的是"屈''著上班. 桌子不夠,所以1張桌子要兩個大人共用,只好對望
由於早上去節目遲回來, 風水位都給同事先霸去了,所以我就屈居在"美麗的眼睛"對面.

但是leh,我要投訴的是,我的後面"湯姆斯"的櫃子太長了,所以擋住我的後面,讓我的椅子不能正常擺著!!所以害我要頂著半邊屁股坐斜一邊,1日來,我的老腰要斷了!!!!

但是又不能坐右1點,因為旁邊就是大電腦的後面.
搬來這裡,坐到老腰斷也不用緊, 最夠力還是同事的電腦要互對

天, 難道大家都不知道嗎, 所謂電腦的輻射都是從螢幕後發射出來的!!!!

還整天整夜地互相對望,真的是找死?!
啊,我還嫁不出啊!!!不能死....

所以,自認十分雞母的我搬出3大防輻射法寶
1.木炭2枝
2.木炭包1包
3.隨身夾著20令吉1小片的"白布"

雖然我不知道這有沒有用,但是放了之後, 至少我早上心理作用也好,真的被輻射射到也好,
右腦及右耳的痛已減去了.

呼....過了今天,還有兩個星期要過啊.....

好想你啊

為甚麼要這樣? 這個世界不公平...

把你的手緊緊握住 遲遲不肯鬆開我多麼想把時間 永遠凍結在這一刻

大手拉小手 告訴自己永遠永遠要把這個畫面刻在腦海里

為甚麼一切來得這麼突然？

冷靜地 捺耐住即將掉下的眼淚

怎樣都不能讓自己哭 怎樣都要讓你安心地離開

我不停地問老天為何我的世界 不能再有你?

為何你不能留下來 與我分享現在的一切

那幾乎沖口而出的兩個字 已失去了意義

習慣性不再提起你 想對你說的每一句話

埂在喉嚨 再硬生把它吞進去從此

只能把它放在心上 再也說不出了

5年了 今天的我 一切都沒變 繼續好好地活著

原諒我沒有為你做過甚麼...甚至 我也不是每一天都想起你

我不敢再想太多了 逃避也好 窩囊也好

就讓你繼續活在我的心深處吧

不能再替你做些甚麼 我希望你快樂

找到你的那一片天 自由的飛翔

那片天 只有快樂 再也沒有煩惱

你一定要等我 直到哪天我們再見面...

大家都要過得好好的!!!

打人者人終將打之

那班人今天被打了 才知道被打的痛苦

他們如同小孩子被搶了糖果一樣 四處申訴 大灑不滿

期望能獲得大人的同情 最好能有包青天站在他們的一方

明察秋毫 明鏡高懸

狗頭斬、虎頭斬.... 給予還擊

但是 他們卻不知道

早在他們今天被打之前

他們自己也曾參與打人的角色

甚至 手段之狠 有過之無不及

只因為他們今天被打了 才知道捱打後的那種痛

只是 真對不起 已經太遲了

這樣地 後之後覺 只能怪自己當初眼短進利

當初打人時 應該沒想到自己也會被打吧

所以 上帝還是有眼睛的吧 打人者人終將打之.....

沉默也是一種很自在的溝通

今天算是奇妙的因緣,去節目時碰到奇人

他說,他可以從拇指的指紋就可以看出一個人的性格,準確率高達60%哦

我當然也立刻遞出拇指給他看

有點不可思議 真的蠻準的哦

他說,我在人際管理上是很被動的人

常常如果有得選的話,寧願不要跟人交流

但是如果需要的話,我也能從善如流

bingo,全中耶! 這真的是我耶

不是自視過高,而是真的懶得開嘴...

如果我有話說,我自然就會開口說

如果我是無話可說 為何一定要迫自己說一些廢話呢

還要拼命在對方說完話前 想著要怎樣接話 或製造話題

真累啊 醬的溝通方式.....

享受兩個人在一起, 不說話,心也靠在一起的感覺

不必說話,不必製造話題,也不必急著接話,更不必擅意的點頭,以便傳達出"我正在聽著"的訊息

只需要單純地,簡單地坐著

偶爾相視而笑 偶爾發發呆

想做甚麼就做甚麼

默默地交心...

不多不少 不慍不火 不疾不徐

這就是默契 這樣就真的全都夠了 .....

台灣,我來羅

去台灣是一直以來的夢想
因為我最喜歡吃那邊的美食
好想嘗試當地會令人臭得飛起的臭豆腐哦
還有 甚麼甜不辣、蚵仔麵線、醉蝦、大包小包......
我發誓 我不計身材要如何再向橫發展也要當個飽死鬼回來
還有 不知走在街上會撞到甚麼明星嗎我的最愛---小綜還在拍著「惡作劇之吻2」
走狗屎運的話 最好可以看到他啦漿 就真的不枉此行啦
其實 很多都還是未知數
去不去得成 還待命運的安排就像
我根本還沒跟主任說 可能他不批我的請假leh
那時 真的期望越大 失望越大羅
我可能要難過到去撞璧吧
天公,你千萬要保佑我啊...伯拉,你最好也是這幾天有靈感啦快快宣布日期,全世界都叫好啦

只許官家放火 不許百姓點燈

這個世界有時真的不公平...

有錢有勢 身體也矜貴些
沒錢沒地位 凍死在路邊也無人睬

我明白這個就是社會的現實
但 仍按奈不住內心的滾滾怒火

有時 當你要求別人也付出時

請 捫心自問 你自己又做出了甚麼......

半夜不睡覺

最近半夜都不睡覺 因為要追看2點半重播的「惡作劇之吻」

這戲真的超好看 所以我每天縱使很累 就算在客廳沙發睡去也在所不惜

只要能天天看到酷酷的直樹及可愛的湘琴...

這份堅持 讓自己真的好苦...但是又好甘心... :)

明明小小的眼睛已經矇到不行 還要拼命東走走 西翻翻 讓自己清清醒

往往 晚餐的能量都消耗了客廳只剩下電視機傳出的聲浪 一個身影在廚房 挖些東西來吃

上個月我更瘋 臨晨看「惡作劇之吻」了早上7點還硬爬起床看「海豚灣之戀」...

朋友都說 去買整集12塊的老翻來看就好羅 干嘛要作賤自己?

他們不懂我 其實我也不懂自己 干嘛要堅持

但是 不堅持也堅持漿久了 就讓我繼續沉溣吧！！！

btw , 我的愛戲又要做羅 , 拜拜 ! ^ - ^

擦肩而過的機遇

每個人都有1個好運降臨的時候 只是看他能不能接受

但他若不能及時注意 或竟頑強地拋開機遇

那並非機緣或命運作弄他

其實唯有歸疚於他自己 的疏懶和荒唐

我想這樣的人 只好抱怨自己

-------喬叟------------

P/S: 雖然最後的最後 , 我也沒得去 , 但是謝謝你曾經考慮過我 ,

我想 , 這樣就已經很足夠了 :)

duan

闊別至少５年，再次拿起球拍，痛痛快快打一場不到１小時的羽球，結果，過度激烈啊，全身痛到現在！

不會開球，沒戴眼鏡看不到，技術又爛，結果整場從頭拾球到尾，不到１０分鐘已氣喘如牛了。
看著別人在球場行動如兔，忽左忽右，忽上忽下，哇，超人meh?中場還不用休息tiem，鐵做的meh?

我最糟的啦，漿大了還不會開球，真是笑死街坊罷了．．．看著球從遠方漂過來，只是身手太笨拙了，短短的大腿根本跑不動啊．．.

黑人記

檳州在２８年來每年都舉辦國際龍舟賽，但是說真的，我這個土生土長的檳城人卻不曾去見識過。

今天，託採訪的福，有幸第１次踏足直落巴巷水壩，觀看龍舟賽。超過半小時的車程，才去到現場，與其說是採訪，倒不如說是出游，感覺真的很奇妙，既期待又怕受傷害（被曬死）．．．

穿上外套，戴起漁夫帽，再抹上厚厚的太陽油，長征之旅開始了．．．有得乘船去起跑點看看，看著眼前濺起的浪花朵朵，那時的心情超好的，這份工覺得超賺啊！

一整天在滿地爛泥的會場東蹦西跑，頓時覺得自己還蠻sporty的，褲管及鞋子沾滿爛泥也在所不惜，只擔心等下上同事的車會被他鳥．．．

雨下了又停，停了又下，斷斷續續地，我一個人在賽場徘徊，相當無助。第一次與陌生人談話，儘是打屁閑聊的話語，遇到完全不懂得回應的課題，忙著陪笑帶過。

我的第一次還蠻奇妙的，曬得烏漆嘛黑回來，不過，遺憾沒得坐龍舟的．．．

好了，不說了，得回去把這身泥巴臭酸衣換掉，再赶去下場ｏｔ．

(剛才去瞄明天的節目, 天, 明天怎麼還是派我去啊?????

老天!!!!! )

狗屎眼

一時不長眼，今天在公司樓下泊車時，左邊車門被路牌刮得長長一條線，心痛羅！

剛才去吃John的經濟飯時，經過車子就假裝看看，那裡知道：「大禍！」，左車門後一直延伸至差不多前門被很狠地刮花了。

為了怕接到牛肉干，而把車子硬硬擠進窄小的「格子」，結果（我覺得）車子是在我拐進去時刮到的，但是死肉的我卻完全沒察覺，繼續駕．．．繼續刮．．．

一時的疏忽，換來永不磨滅的痕跡，百般懊惱啊．．．

吃飯時，同事還一直安慰我，其中檳州的車子１０輛就有８輛被撞的數據，最讓我爆笑。

對羅，我也打算在我爸爸自己看到，並問起我時漿跟他講，只是他要不要接受，又另當別論了。
雖然爸爸不凶，但是車子無辜遭殃，應該也不會很爽吧？

一切為時已晚 , 只希望爸爸不要太早發現 . . .

鸚鵡本色

呼...呼...呼...只聽到風扇打轉的聲音

午夜 窩在房間內

終於 全世界都安靜下來了

耳根頓時清靜了許多 好舒服

大姐今晚剛從吳哥窟回來

剛才從接機...在車上...晚餐...回家...沖涼...看電視...洗衣...折衣...

幾乎全部時間她都吳哥前，吳哥後，高分貝音量從沒停止

其實 我知道 她是好意要與我們分享一切

但是 她不知道 我聽得有點累...

看著她不停開啟的嘴巴 我的視線模糊了 意識越飄越遠

天馬行空 橫橫豎豎 不斷交織 纏綿

有時 我覺得 姊像1只鸚鵡
過後小妹也加進來 一切從姐講到酒店的熱水器開始

妹開始說 為何姊不用酒店的浴缸再分享自己泡澡的經驗...

又來了 我傻傻看著眼前2只鸚鵡 正說得天花亂墜

那一刻 我想 不用懷疑 她們真的是親生的

有時 我想 我不太喜歡講話或 懶得開口

是因為我家的2只鸚鵡

嗶哩吧啦... 依依哦哦... 西西嗦嗦... 咭咭喳喳...

就像電台一樣 全年無休 全天候放送

不過 樂觀地想 這是好事

至少成功培養了我沉沒是金的氣質...

猴子秀

有時記者的本性真的是唯恐天下不亂，站在工作崗位上，當然以工作為先，讀者的利益為重，點滴追蹤，把事情鬧得越大越好.

我明白，記者的職責原本就應該扮演「煽風點火」的角色，以便提升新聞價值或所謂的真理越辯就越明，但有時眼看政客被問得亂了思緒，開始口不擇言地亂說話「發洩不滿」時，就開始擔心他了。

凡人被激怒，當下發火，甚至口吐髒言，手舉中指也在所不惜，但是尊貴的政客們啊，你們既然選擇走上政治這條路，就注定言行舉止被放大鏡放大10倍來看。

尤其是在記者面前，還肆無忌憚地「有話直說」，那麼記者當然也「你敢講，我就敢寫」，原文照登啦。

其實政客們也未必「有話直說」，因為這場戲可能老早已在他的謀算當中，在場所謂的「目擊證人」說穿了只是棋子，被人牽著鼻子走。

今天站在採訪線上，訪問號稱代表華人的黨分部代表大會，我也充當棋子了...很不幸的。

某人突如其來的「發難」，令我很錯愕，尤其是另外一個當事人不知故意，抑或有心，「毫無緣故」地牽扯出雙方的恩恩怨怨，令我更是聽得不知如何是好。

我把一切所看、所聽...原汁原味紀錄下來，當下我已沒了感覺，因為我知道記者不可把自己的感覺寫在新聞上。

回到報館，我知道這場鬧劇又是一場所謂會讓人聽起來感覺很爽的新聞羅。

無頭無腦地赶完3則稿，我知道我的任務完成了，但我不知道該兩名「尊貴的」日後的下場如何...
純粹當一場政治秀來演，心中盤算的政治目的達到就算？還是曲終人散，猴子戲扮完後，明天再「阿邦阿列」撘肩膀，扮友好？

猴子互搶香蕉是正常 , 但是難道就不能好看一點嗎 ? 當眾互挖瘡疤 , 撕爛臉 , 搞政治可不可以高尚一點啊?拜託啦...

事情鬧得越大-->新聞價值越高-->讀者看得越爽-->報紙就越好賣-->我們就有機會升薪水？？？？

我開始在這迷思中思索未來要走的路...

最近瘋狂愛上紫色啊，休假兩天去走街，眼中只有紫色的東東，不管是衣服、鞋子、耳環．．．眼睛看到紫色就為之一振。結果買了紫衣、紫耳環、甚至紫鞋，只差還沒勇氣穿紫色褲。

紫色紫色我愛你，連朋友都說我瘋了，就算是灰色，我也執意把它說成紫（明明就是偏灰的紫色嘛），結果買了那雙我朋友說是灰，我偏要拗成紫的高跟鞋回家。

我告訴他們，我原本喜歡黑色，那天1夜間醒來卻喜歡紫色，過後越踩越深，最終在紫色漩渦中，我沉醉了．．．

上次做過心理測驗，我當然毫不猶豫選紫色啦，結果．．．喜歡紫色的人是同性戀喔，是否很驚訝？其實當時我真的蠻嚇到的．．．

無論怎樣，人各有志，今天我還是開心地穿了心愛的紫衣來，只差嫌紫色耳環在上班時間穿有點累贅，所以暫時擱在家裡羅。

還有，昨天我還蠻反常的，走街買了兩條裙耶！其實我還蠻不理智的，明知道自己不常穿裙，但是一關起試衣間的門，把裙穿起來，忍不住還是喜歡上，乾脆買了它。

找一個心情好的早上，我與我的紫裙紫鞋要出門走走羅！

雨過天晴

台上的每一分鐘 　
即使扮演多咖哩菲的角色
也要摒棄「交貨」的心裡　
認真唱好屬於自己的歌

既然這是我的舞台 那麼我就有義務做好自己的本份
即使我多麼技不如人 如果我還有一口氣
也要堅持下去

前面是一場很長的仗 甚至是場硬仗
如果我在此關鍵時刻　都頒布緊急狀態了
還不知死活 還那麼一點遲疑　那麼一點不堅定
就永遠跨不出這鴻溝了　也永遠不能進步　達到自己的那關

沿途中　即使荊棘滿披　９曲１３彎　
也　真心　希望自己不要再輕易言棄

下一步 每一步 都要帶著微笑 勇敢走下去．．．

其實我不知道自己適合做記者嗎?現在要繼續做下去,還是乘早放手?

我知道我不能變成你們要的那種...記者所應具備的條件,如果為自己打分,我大概還少過50分

徘徊在不及格的邊緣,我不知道自己下一步怎樣好?
每天傀儡似的來上班,一番廝殺後,回家.
明天又繼續今天的生活,明年又繼續今年的生活,20後我仍掙不脫這白痴無知的背囊...

達不到你們的要求,你們不開心,我也不好受.生活有時真可悲.

我在裡面讀了多少?現在我踏出職場後又實現了多少?替曾用心教我的教授感到抱歉....

空有草包頭腦,麻痺了的靈魂,對社會所發生的沒感沒覺...冷酷時時圍繞著我
憑我再做千百萬次掙扎 究竟能改變這社會些甚麼

人有無限的可能?
人因懷抱夢想而偉大??
天生我材必有用?????????? 這一刻,我真的混淆了

要進步?提升自己的水準?就是這時,慢了腳步,稍做遲疑,我又被拋得更遠了...

要退就現在退,不想等到被人轟走的那一刻,才暮然驚覺自己已被淘汰出局了
無情的社會 無情的人類 良性競爭也好 惡性競爭也罷
只要達到目的 有何不可為?

性格需要大改變,心態需要再調整,卑鄙自私技倆一一再使出...
整場大改革來,最大輸家就是我自己.

為愚蠢的自己默哀 無知萬歲!!!

世界真是妙妙妙

1) 啊,有記者拍照,我得快點趨前!
靠近紅箭頭阿叔,才有望曙光.

3)嘻嘻,成功在10秒內擠進鏡 頭前 我 的反應夠敏捷吧?

2)這個黃衣的漿不識趣,擋住我?讓我使出"推拿手"

推開他先.

我的工作真奇妙 可以免費看戲 人生百態 每天新鮮上映 絕不冷場

就在相機聚光燈閃爍的那一刻 或左轉 或右擠 或腳踢 或撘肩頭扮friend 無所不用其極

VIP走到那里 ""門神""就跟在左右 體貼也好 爭取好感也好 你管我?

鏡頭前我們是abang adik 一片和氣融融唱''朋友'' 鏡頭後就請多保重 早死早超生啊

''其實你不能怪我這樣做會難看,我也是被迫的.....

你知道啦,大選要來了.平時不燒香,臨時就要抱下佛腳嘛

還有啊,難道你不知道現在的選民的心理嗎?

常常出現在報紙,就代表有做工

我也是被train出來的啦!"

大馬的政治風氣?........無言.........

痛苦的一天

今天的採訪工作真是挫折重重啊...... 感嘆自己的能力怎麼如此......差啊?!!!
一邊打稿,一邊欲哭無淚,不知如何是好?

總監的新聞還可以處理,但是回來主任卻要以另外一個角度包抄
天,那個角度怎樣寫?
雖然主任已不討厭講了至少4次,但是我還是很不明白,怎麼辦?

如果是功課,我一定是不管他漿多,去睡先
但是這是我的工作啊,拿人薪水就得為5斗米折腰,
那種明明生不出,幾乎難產死了,還要硬硬生出來啊

痛苦!!!!!!

無語問蒼天

現在是臨晨2時 我還坐在電腦前

平時這個時候 我該去會周公了

但是今晚我得完成''功課'' 所以剛剛我迫自己喝了咖啡怎麼一點都沒效?

其實我很苦悶 因為''功課''總是做不完 每天帶著欠著老闆的心情上班 超不爽耶

掙扎啊掙扎 其實我真的愛睡了...但是僅完成1/10罷了天啊?!救救我!

外面又開始下起雨 天氣涼涼的 現在躲進暖暖的被窩會周公 感覺一定很爽吧

該死的念頭 讓我又增添了幾許睡意

眼皮不聽使喚開始下沉 思續開始越飄越遠

無力地再次與睡虫掙扎 我怕我快要放棄了

逃避再逃避 忍住睡氣再打他個幾十字

垂直的脊椎開始抗議起來 說它累了

(鬼不知道你累 你累我也累啊 可是你沒做完工啊 怎麼辦? )
乖!你聽話啦 你可知道你今天不能完成 明天工作又堆擠如山的滋味?

XXX 你的XYZ寫完了沒有?

XXX 你約ABC訪問了沒?

XXX 到底你的東西幾時能寫完?

XXX 可不可以有一次你不用我催促你 你也能自動自發交稿?

想著他失望再失望 最後再對我徹底失望的神情

陰風陣陣吹來 不寒而慄 我真的受夠了!

活該啊!休息兩天懶得動 明天要回去上班 今天才焦急?

(可是 這兩天明明是我的休息日 為何我要作工呢? 難道平時還做不夠嗎? )

死丫頭!死到臨頭還嘴硬?

(我說 你有錯 你就是有錯! 知道嗎?駁甚麼嘴? )

救命啊 我知錯了 我悔不當初了 怎麼我天生賤命啊?
你啊 東拖西欠 以前在學校是這樣 現在出來工作了還是這樣

不到最後一分鐘 絕對沒能提心把東西做完
(天啊 你告訴我 到底幾時能改掉這個壞習慣?)

這樣發牢騷 自怨自艾一下 又過了38分鐘

時間大佬 你好狠心 你就不能走慢一點啊

10052007 02.38am 雨夜

願時間暫停在這一刻

一個縱然很愛睡 卻不能睡的夜晚

衰,法庭傳我作證人

原本以為已經告一段落的事情又再來煩我......衰啊!

剛剛在家,竟然有警察找上門找我,害我以為是交警因為我去年沒還一張交通"三萬""而找上門來要捉我歸案,嚇到我啊!

當我那白目的妹妹一直叫"躲"在房間的我出去時,踏出房門,我竟有一股壯士一去不複還的"視死如歸".奇怪,就在那千鈞一髮的時候,我竟還想著該不該去換條長褲,綁個頭髮.....洗把臉....?!

敵視站在門外的巫裔警察,那一刻我沒打算要開門給他進來,並打算隨時耍賴自己不名叫''OOI XX''或答他''OOI XX''不在家啦,或干脆答他:"爸爸去工作了,他沒留鎖匙給我們,所以我不能開門出去給你捉"...

他從門外緩緩遞給我一張藍色的法庭傳票,叫我5月23日去上庭作證.喔,搞清楚他不是要來捉我後,我才鬆一口氣下來......早講嗎?害我還以為大馬警察的效率真的漿勁?(這麼說,完全是為了掩飾我尚心有餘悸的恐懼)

原來是上次我們去採訪檳島市政局議會時,有一名員工偷看Melissa裙底的事情.那次,真巧,我就坐在她旁邊.也真衰,其他同業通風報訊後,由我這位坐在她旁邊的舊同學告訴她,她正被人偷窺.

這件事,不只她倒楣,我們這些所謂的目擊證人也倒楣...不只要上警局接受長達1小時的拷問,如今還要上庭....

記得我剛才還很白痴地問了那個警察:"如果我到時沒上庭的話,怎麼辦?"記得他還冷冷地答我,沒上庭的話,法庭會告你!!!!
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我真的以為事情已經告一段落了.....不用再被人侮辱人格了!

記得當時錄口供時,有一名女警,還以一付為何只有melissa被偷看,而不是我們其餘女同業被偷看的語氣質問我們.那時很生氣!因為我們除了M之外,其餘女生都穿褲,這樣你滿意嗎?

還有因為偷窺的是馬來人,而證人和M都是非馬來人,讓我覺得那群姓馬的警察會以一付''你們這群華人是否聯合起來對付馬來人?''或"背後是否有陰謀?"來審問我們.

可能我多心,但是那一刻被猜疑的感覺,真的讓我覺得個人人格及尊嚴被人賤踏在地底. :(

我不知道5月23日作證時會碰到怎樣的情景?隨著時日飛逝,我對那天發生的事也已經忘得七七八八了,害怕當天會說錯話.

初初我很氣憤,強烈覺得R不該偷窺M,丟了工作,被警察捉,是他自取滅亡.
但是想到他可能有兒有女有老婆,自己的親人被認定為"色狼",甚至還要面對法律的制裁,內心很不好受吧?

慢慢想起他被揭發後,面對媒體猛烈聚光燈後的那種挫折感...
頓時間,我心軟了.....可憐他喔!

欠扁的格拉朱蚊

上週六好好的爬山之旅，被滂沱大雨及卑鄙蚊子破壞了!

話說過夜的當天晚上，原本我們躺在沙灘邊曬月光邊閒聊，那時海風習習，感覺真的很棒。

誰知道我才剛要拿蠟燭出來濫浪漫，就下起毛毛雨了......趕快奔去帳棚內避雨。

可體會帳棚生活，起初大家還很高興，但是過後惡夢就來了，不只帳棚頂部漏水，連底部角落也滲水進來了。 那時的感覺就像坐在一只漏水的船，航行在洋洋大海內，動彈不得，只能拼命撈水出去，真的好累。

雖然已用雨衣蓋住底部，可是水仍不斷滲進，天，我們6個人只好捉起書包，擠在帳棚左邊，稍微還沒濕的地方。

外面的雨還是很大，為了節省空間，大伙必須盤腿坐著睡，還出動雨傘，如今想起還是一樣狼狽。不斷想起survivors節目裡面的人究竟是如何度過的?在荒山住一夜已把我們折騰得不似人形了，還要過完38天?

過後更搞笑的是，雨勢實在大，帳棚內竟出現「小水池」，還可以供我們出去走沙灘後，來回洗腳......

蚊子多得離譜,我這個笨蛋為何忘記拿長褲去,結果腳被咬得至少50粒大包,簡直咬到阿媽也不認得我了!啊,上帝締造蚊子,究竟是為了甚麼啊?天殺的!

這次的爬山，我期待了好久好久,或許真的期望越大,失望越大,我這次去,完全失去了當初的感動,有的只剩下狼狽,疲憊,和段段已沉睡的記憶.....

在這裡送別了兩段情,所以對這裡是充滿回憶的.只是你已遠去他鄉生活,偶爾的短訊雖然讓我悸動,可是卻已失去任何意義.

山路依舊崎嶇,海水依然這麼多水母,笑容依舊燦爛,可是我們卻走到感情路的儘頭,都走散了.

整晚窩在破洞漏水的帳棚內，遺憾沒看到星星耶......

曼谷,下次再說!

其實我有點生氣,所以你打來,問我要否去曼谷,甚至你說要幫我定機票,我都冷冷地,不理你.....

我說了,我生氣了!雖然當初是我提議要去曼谷,雖然最後的最後,我放飛機了,因為我吞不下那口氣.

沒得去,說我任性也好,固執也好,你不了解,我沒話說....

就像我提議要去吃自助餐,你就先跟你其他的朋友去定了桌,

回頭再跟我說:"嘿,我們定了5人了,但是不知你要不要去,所以沒幫你定"

然後再問我:要不要去?

而且,還要是那種我現在定,就要比你們貴幾倍的自助餐.

將心比心,你說,你會去嗎?

所以,我在聽筒對你發出''無聲抗議'',抗議你根本不在乎我的感受.

曼谷之行,下次再說!

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昨晚又接到你的電話,說著這拜六的Keracut之行.

雖然我上次給你壞臉色看,但是你始終不介意,時時包容我.

感謝你每次在我們'冷戰'時,都願意採取主動,找回我.

每每看到"先說對不起,未必一定是被佔便宜"@"先說對不起的那個人,未必一定是做錯"這句話,

我都很大感觸.... 因為我始終學不會,拉不下那張臉,先說對不起!

梁靜茹 <<暖暖>> (送給你)

都可以隨便的 你說的我都愿意去 小火車擺動的旋律
都可以是真的 你說的我都會相信 因為我完全信任你

細膩的喜歡 毛毯般的厚重感 曬過太陽熟悉的安全感
分享的湯我們倆吃湯吃一個碗 左心房暖暖的好保暖

我想說其實你很好 你自己卻不知道 真心的對我好 不要求回報

愛一個人希望他過更好 他從心裡暖暖的 你對自己更重要

都可以隨便的 你說的我都願意去 回憶裡滿足的旋律
都可以是真的 你說的我都會相信 因為我完全信任你

細膩的喜歡 你手掌的厚實感 什麼困難都覺得有希望我很這個你自然的就接下一段 我知道暖暖就在胸膛

我想說其實你很好 你自己卻不知道 從來都很低調 自信心不高
愛一個人希望他過更好 他從心里暖暖的 你對自己更重要

我想說其實你很好 你自己卻不知道 真心的對我好 不要求回報
愛一個人希望他過更好 他從心里暖暖的 你對自己更重要

我也希望變更好

我們怎麼了?

雖然星星很渺小,還是願意永遠待在月亮旁,做個小角色...

此刻的心情是沉重的...窩在家中這兩天,我讓自己甚麼都不想,假裝辦公室那粒''計時炸彈''還是安好的...

在上班那幾天,瞬間少了2個同事,工作量頓時加重.有時我也做得很想崩潰,甚至在騎車趕往下一場節目的途中留下眼淚.一時的淚水,不是為了埋怨別人,而是怪自己.

但是,我的心底永遠清楚, 無論我覺得自己多麼可憐,始終比不上我的另兩個暫跑意外的同事.

最近她的心情很差,臉上的笑容也少了許多.我把一切改變看在心底,我知道她有很多不滿...很想宣洩,但是她所說的每句話,她的心情,其實我很在乎.

尤其是那句:''是不是我的表現不如人,所以才被調去跑意外"

還有一句:"別人可以拒絕的任務,為何我要扛?"

一字一淚,全部痛進我的心坎裡.

對不起,我不知道你是不是在說我?

我知道你的不滿,沒人要吃下的死貓,為何要迫你去吃呢?

同時期畢業,然後一起進來報館,我不知我們這兩個舊同學間存在的""競爭""是否良性?

辦公室來去幾個人,一些工作不是你中,那肯定就是中我.

對於這份工作,縱然我有再多的怨言,我知道還是得做下去.

如果我的冷漠,置身事外.....讓你難受了,我很抱歉!

這幾天,我也在思索我是否應該也分擔跑意外的工作.相信我,我真的在考慮著

撇開已成家立業的,撇開真正好料的''一哥一姐''們,剩下的就只剩下我是最''無所事事''兼每天在辦公室濫竽充數著....

我知道只要我沖口說出一句:"主任,我也跑意外"後,之後幾個月,幾年,甚至是整個記者生涯,我都必須為這句話而付出代價.所以,我要想清楚!

"蠟燭自燃,照亮他人","我不入地獄,誰入地獄"的偉大情操,我真的能做到嗎?

啊,我們到底怎麼了?每個人都不快樂...

齊齊扮''阿星''

今天是錫克族1年1度的豐收節,也是我們採訪記者1年1度的"包頭日"!

話說今天踏進他們廟的,不論男女,不論種族,都得包頭.

看見薯根一抵步就硬硬被拉去包頭,那種又扭捏又不能不照做的模樣,其實還蠻搞笑的...

當然我們也不能倖免啦!接過他們遞過來的頭巾,馬上聯想到九皇爺的黃桌布....

再想到即將剃光頭的同事阿國昨天已跟我''定''了頭巾,叫我用完後拿回去給他

看著黃澄澄的''桌布'',那一刻我不確定他是否還真的要?

其實,我久仰這個包頭日已久....

以前聽到前輩說,廟的人會強迫每個人包頭,我就很生氣,還會發誓我到時一定死也不要包,最多跟他吵過.

就像進大學,新生宣誓禮時,校方就發了頭巾給我們,雖然是我很喜歡的紫色,可是卻很反感包頭的感覺.結果那時非華裔新生,沒包頭的全部得坐禮堂後面.

也好,我們從禮堂後面看上去都是1粒粒的''雲吞''奇觀,形形色色,應有盡有,壯觀的場面至今仍難忘!

話說回來,昨晚我還一直彩排,今天要怎樣跟他們''吵架'',才不用包頭

豈料,今天行程緊湊,還來不及笑完薯根的薯樣,他已一劍步進廟了.....

在其他報,除了我以外都有攝影記者的情況下,我在那1秒的時間內作出決定:我要包頭!

其實...包頭的感覺還好啦,再加上那個婦女替我綁得蠻時髦的.....

只要不是叫我包tudung,其實我還好啦!